Cliente: Chello Multicanal
Canal: Odisseia
Responsable cliente: Ramón Verdet
Guión: Alan Grané
Realización: Gerardo García
Ciudad/Año: Madrid, 2011

Traducción:

GRAF: COMBATE FILMADO POR UN REALIZADOR PORTUGUÉS

GRAF: OVNI VISTO SOBRE UNA CIUDAD PORTUGUESA

GRAF: HABITANTES DE UNA EXCOLONIA PORTUGUESA

GRAF: FINLANDESES EN UNA SAUNA… CON TOALLAS FABRICADAS EN PORTUGAL

LOC: Odisseia, el canal de documentales más portugués del mundo.

Cliente: Calle 13
Responsable cliente: Ignacio Valledor
Guión: Alan Grané
Realización: Thomas A. Witten (Getty Images)
Ciudad/Año: Madrid, 2010

GRAF: PERSONAS QUE TOSEN DURANTE ESTA ESCENA.
LOC: Mientras ella está ahí, sólo puedes hacer una cosa: mirarla.

GRAF: PERSONAS QUE COMEN PALOMITAS DURANTE ESTA ESCENA.
LOC: Mientras ella está ahí, sólo puedes hacer una cosa: mirarla.

Cliente: Canal Hollywood Portugal (Chello Multicanal)
Responsable cliente: Ramón Verdet
Copy: Alan Grané
Realización: Nacho Valcárcel
Ciudad /Año: Madrid, 2009

Cliente: Calle 13 (NBC Universal España)
Responsable cliente: Ignacio Valledor
Copy: Alan Grané
Realización: Nacho Vega
Ciudad /Año: Madrid, 2009

Cliente: Calle 13
Responsable cliente: Nacho Vega
Guión: Alan Grané
Realización y grafismo: Alexey Krivosheev
Ciudad/Año: Madrid, 2009

Cliente: Canal Cocina
Responsable cliente: Ramón Verdet
Guión: Alan Grané
Realización: Nacho Valcárcel
Animación: Nacho Valcárcel, Alan Grané
Ciudad/Año: Madrid, 2010

Cliente: Hotpoint-Ariston
Responsables cliente:Daniele Degliemili, Director de Marketing de Indesit y José Rodríguez, Director de Comunicación.
Agencia: Sörensen
Project Manager: Axel Gihnson
Guionista: Alan Grané
Presentador: Arturo Valls
Ciudad/Año: Madrid, 2009

EL HOMBRE VERSUS LA MÁQUINA

Resumiendo: la lavadora esta sabe cómo tratar cada tejido, cuánta agua gastar, a qué temperatura ponerla, qué cantidad de detergente y suavizante usar… Vamos, que yo a su lado soy un zoquete. Las cosas como son porque, a ver, yo no tengo claro ni por dónde se mete la ropa. Bueno, peor aún, es que no sé ni distinguir la lavadora de los demás electrodomésticos. Si me acuerdo de la primera vez que dije, venga, voy a echarle una mano a mi madre. (Pausa) Me acuerdo como si fuera ayer. Y eso que fue por lo menos hace una semana.

Por aquel entonces yo tenía en mi habitación una esquina a la que llamaba La esquina de la ropa sucia. La bauticé así porque era una esquina en la que yo amontonaba la ropa sucia. Sí, a mí es que los nombres me gustan así, claros, descriptivos, con gancho, como… (con tono de locutor publicitario) Aqualtis, la lavadora que cuida tu ropa de forma inteligente. (volviendo a tono habitual) Total, que cogí la ropa de la esquina de la ropa sucia, no toda, sólo la que me cabía en los brazos (poniendo brazos en cruz) y dije, venga, voy a lavarla. Que la verdad es que casi la vuelvo a dejar en la esquina, porque al quitar la ropa pues, claro, había una diferencia de color en la pintura… como si hubiera quitado un mueble después de 20 años. Pero dije bueno, luego lo tapo con más ropa sucia y ya está. Lo bueno de la ropa sucia, para los amantes de la ropa sucia, claro está, es que nunca se acaba. A mi madre, por ejemplo, le encanta, cómo le gusta pasear los montones de ropa de aquí para allá, lavarla, plancharla, encontrar nuevas manchas, volver a lavarla, así se entretiene la mujer… es como un hobby.

En fin, que ese día dije a ver, imagínate por un momento, o sea, haz un esfuerzo de visualización e imagina que un día… dejo de vivir con mi madre Que cosas más raras se han visto. No me miréis así, que a algún amigo mío le ha pasado. Y eso, me dije, imagina que un día tienes que lavarte la ropa. Total, que pensé bueno, pues voy a probar a ver qué tal la cosa y le voy cogiendo el truco. Así que ahí estaba yo, con mi montón de ropa sucia en brazos, aguantando la respiración porque aquello olía… A las madres eso les da igual porque, a ver, por apestoso que sea es el olor de su hijo, su retoño. Pero yo no podía, estaba al borde del desmayo, lo veía todo así, ondulándose, como cuando estás en el desierto: Y a mi paso todo iba cayendo medio muerto: las flores, las plantas, el perro… pum, se cayó de lado como si estuviera disecado el pobre animal.

Y nada, abro la puertecita, meto la ropa, echo el detergente, pongo la temperatura al máximo para que se desinfectase bien todo y la pongo en marcha. Y al cabo de un rato empieza eso a oler a quemado. Y yo, claro, como era la primera vez que ponía una lavadora pues qué sé yo si normalmente huele así o no. Hasta que, de repente, empieza a salir fuego de la lavadora, se abre la puerta y la ropa sale despedida como si la tirasen con una catapulta, calcetines, gallumbos, todo en llamas… que eso parecía una batalla medieval. Y yo defendiéndome con la tapa de una olla como si fuera un escudo. La verdad es que fue divertido, pero el caso es que a mí no me sonaba haber visto a mi madre lavando la ropa así, o sea que ya vi algo raro.

Luego, cuando se fueron los bomberos y demás y nos quedamos mi madre y yo solos le dije “pues vaya mierda de lavadora, la que ha liado”. Y ella, con mucha paciencia, porque mi madre es que tiene una paciencia de santa, me dijo “es el horno”. Y yo, “¿lavas la ropa en el horno?”. La verdad es que ni la vi venir, me cayó una galleta! ZAAAS! Pero si mi madre mide metro y medio y tiene unas manillas que ha de usar las dos para abrir las puertas porque con una sola no puede ni coger el pomo. Pero cómo es posible que mi madre dé esas hostias, cielo santo. Si parece King Kong jugando a la pelota vasca. Estuve dos días con la cara así (se la deforma con las manos) . Y todavía hablo raro.

Y yo le dije a ver, mamá, que uno no es adivino, yo qué sé si eso es la lavadora, el horno o la tostadora! La verdad es que luego, pensando en lo que me había pasado a mí, llegué a la conclusión de que esto de la cocina es un peligro, es que hay que hacer un máster para manejar todo lo que hay ahí dentro. Claro, imagínate a lo mejor un chaval que quiere hacerse un zumo y en lugar del exprimidor coge la picadora (simula meter la mano en una picadora) y se hace un zumo de dedos. O uno que se piense que la tourmix es un catalejo y se lo ponga en el ojo y le dé al botón de hacer puré, es que te puede pasar perfectamente. Que es un peligro, pero un peligro muy gordo. Pues que pongan una etiquetita, leches : “Lavadora”, “Horno”, “Grifo”. Es que no les costaría nada y se podrían salvar muchas vidas. En fin, que mi madre me dijo “como te vuelva a ver entrando en la cocina…”; el resto de la frase no lo oí, porque yo ya estaba parapetado en mi habitación, con una silla atrancando la puerta pero, bueno, el sentido general lo pillé en el acto y yo, lo que diga mi madre, a misa, así que no he vuelto a poner los pies ahí

Después de eso noté a mi madre un poco molesta. No sé, quizás era algo distinto en su mirada, o quizás el hecho de que cada vez que se cruzaba conmigo me decía “vete de mi casa de una vez”. El caso es que para compensarla se me ocurrió regalarle un horno, el mejor horno que se hubiera creado jamás. Y cuando lo ve, va y me dice, “pero si es una lavadora”. Ya, mamá, pero cómo querías que lo supiera. Y mi madre “pero si lo pone en la caja: La-va-do-ra A-qu-al-tis”. Y ya iba a cambiarla pero cuando mi madre vio todo lo que hacía se quedó prendada. Que si dosificaba el detergente y el suavizante. Que si facilitaba el planchado. Que si esterilizaba la ropa. Que si tenía una autonomía de cuatro meses. Que si perfumaba, que si no sé qué. Claro, el tema es que hacía más cosas que yo. Maldito el día en que se me ocurrió llevarla a casa. Y entonces lo vi claro. Se acercaba una batalla más de la eterna lucha entre el hombre y la máquina. En mi propia casa, quiero decir en la casa de mi madre, y yo tenía todas las de perder.

Porque, a ver, con las máquinas de antes la cosa era muy distinta, señores. Sí, las máquinas sabían hacer algunas cosas pero nuestra superioridad era indiscutible. Tenías que hacer los deberes de matemáticas y tú va, pues los hago con el ordenador. Encendías tu Amstrad, que se tiraba haciendo ruidos raros 10 minutos hasta que se calentaba, parecía que habías puesto en marcha una fábrica de camiones, y después de tanto rollo te aparecía un cursor verde fosforito en la pantalla negra. Pip. Pip. Pip. Y luego venga a meter códigos durante 15 minutos, como si fueras un hacker intentando sabotear el control mundial de todos los misiles nucleares, y lo único que querías en realidad era abrir la calculadora. Cuando por fin ponías 10+5+5, le dabas al signo = y el ordenador te decía, siempre en fosforito, 20, te quedabas como qué pasada, ha hecho el cálculo él solo, como una personita. Sí, bueno, como una personita… lentita. Que hasta al más tonto de la clase le daba tiempo a sumar con los dedos y tú todavía estabas dale que te pego con el MS-DOS.

Pues eso, que las máquinas eran muy diferentes. Hacían lo justito. Los teléfonos servían para llamar. Fin. (a toda velocidad) Ni fotos, ni bluetooth, ni mensajes, ni internet, ni videollamada, ni mp3, ni video, ni tonos, ni leches. Que cuando se lo cuento a mi sobrino de 10 años se piensa que le vacilo. Bueno, él no lo expresa así, él me dice “lojcojones”. Como véis, un virtuoso de la expresión oral. Claro, conciso, contundente. Y yo le cuento que encima el auricular estaba enganchado a un cable de un metro de distancia, que te llamaba alguien y estabas todo el rato dando vueltas a la mesita del salón, como en un tiovivo. (caminando en círculo) “Sí, yo también me divertí mucho, la peli estuvo genial, Eddie Murphy se merece un Óscar”. Y, claro, toda la familia haciendo como que ve Falcon Crest, pero sin perder detalle de tu conversación. Y la niña “mándame un beso”, y tú (susurrando) “ejem, ejem, un beso”. Y ella “un beso de verdad”, y tú (tras mirar a lado y lado y pensarlo mucho, lanza un beso al aire, ap’enas audible), y toda la familia (gritando) “Wooooooooo!”. Así era, así era. Y, entonces, para expresar su incredulidad, mi sobrino lo único que hace es elevar el tono al máximo y soltarme muy cerca del oído “LOJCOJONES”.

Pero, por mucho que mi sobrino me escupa en la oreja, lo increíble es que así eran las cosas. Las máquinas tenían una función… como mucho. Y las que tenían dos ya eran, vamos, lo más, como el reloj-calculadora. Sí, no hagáis como que no va con vosotros la cosa, que todos hemos tenido uno. Y, bueno, además de ese gran avance tecnológico estaban los vídeos, que también eran reloj con lo cual te ahorrabas un montón de espacio. Eso sí, te lo traían entre cuatro tíos porque eso era más grande que una nevera y pesaba más que… dos neveras. Que el mueble del salón lo tenías que anclar a un pilar maestro para que no se te viniera abajo toda la casa cuando colocabas el video. Y ni mp4, ni avi ni jpg, eso era para ver cintas. Bueno, se les llamaba cintas pero eran más bien como tomos de enciclopedia. Porque antes no había internet ni wikipedia, y todas las familias tenían una pared llena de enciclopedias que te vendían unos señores puerta a puerta. Y no paraban de crecer, porque luego te iban mandando las actualizaciones, y llegaba un punto en que ya tenías que elegir quién se quedaba con la casa: tu familia o la enciclopedia. Y mi sobrino: “LOJCOJOOOONES”. Lo más fuerte es que, a pesar de todos sus defectos lo del video nos parecía una maravilla. Tú ibas con tu cinta de video, que te tenías que poner una en cada brazo para equilibrar y que no se te partiera la columna, rebobinabas la cinta, operación que la mayor parte de las veces tenías que hacer con un rotulador y mucha paciencia, metías la cinta y se empezaba a oír (ruidos de cinta enredándose), ya está, ya se la ha comido. La sacabas como podías, con cuidado de que no se te comiera también a ti la mano y luego te tenías que dedicar a pegarla con celo, y cuando por fin la ponías y funcionaba, se veía todo con rayas. Pero tú encantado, decías joder, parece mentira que en este espacio (separando mucho las manos) quepan dos horas de película; si me hubiera quedado a quitar los anuncios casi hasta me habría cabido el final!

Y así con todo, las cosas como son. Las máquinas eran muy rudimentarias. Los coches servían para desplazarse y poco más. Y, en muchos casos, ni siquiera eso hacían, y para que se desplazara tenías que bajarte tú a empujar. Pero yo creo que eso en el fondo nos gustaba, porque subrayaba nuestra superioridad. Ay, qué haría este coche sin mí, anda, trae, que vamos a ir más rápido si te muevo yo! Y cuando empezaron a venir con radiocasete eso nos parecía ya de ciencia-ficción, aunque tuviéramos que rebobinar las cintas con un boli Bic. El caso es que nosotros dominábamos la situación. Ahora te subes a un coche y acabas estresado. Te salta el piloto de la reserva, el pitido del cinturón, y encima la vocecita del GPS diciéndote, gire a la derecha, gire a la derecha, a cien metros, cincuenta metros! Y tú que no das abasto para hacer lo que te ordena el coche. Dios Santo, si es que nos hemos convertido en sus malditos esclavos. Eso no es vida, hombre.

Antes hasta la tecnología punta daba un poco de risa. El walkman, que en su momento fue como el invento del siglo, última tecnología, lo nunca visto, cuando salías a correr con el mamotreto ese lleno de pilas en el bolsillo, todo contento escuchando lo último de Sabrina, a los dos minutos ya estabas con el pantalón del chándal por los tobillos, y tú cantando “boys, boys, boys, I’ m looking for a good time”. Y los vecinos rifándose a ver quién le daba una somanta de palos a ese pervertido.

Pero insisto, nuestra época dorada ya pasó. La tecnología se nos ha ido de las manos. Puede que antes las máquinas nos metieran alguna vez en un aprieto, pero eran problemillas sin importancia. Ahora estamos jodidos de verdad, no tenemos nada que hacer contra ellas. Cada vez son más y más inteligentes. Ya me gana al ajedrez hasta la Termomix. Qué digo al ajedrez, incluso al parchís.

Por eso cuando (impostando la voz) la lavadora Aqualtis entró en mi hogar (vuelve a tono habitual), sentí un escalofrío, me sentí como en 2001 una odisea en el espacio. Sólo que en lugar de monolito, pues había una lavadora. Y yo era el mono, claro (imita al mono de 2001, a cámara lenta, mientras tararea la música). Qué maravilla de película. Por cierto, si alguien entendió el final que me lo explique. No, en serio. O sea, que no tenéis ni idea, ¿no? Bueno, luego le pregunto a mi tostadora. Que os da 20.000 vueltas a todos. Porque a mi sobrino ya le pregunté una vez y os podéis imaginar lo que me dijo.

La cuestión es que yo empecé a sospechar que si no me andaba con cuidado, esa lavadora me iba a arrebatar el cariño de mi madre. De repente oías decir a la pobre mujer “Te quiero, cuánto te quiero”, y yo a lo mejor estaba viendo el fútbol, pero como buen hijo bajaba el volumen un segundo y le gritaba “es que me hago querer!”. Y ella “no, si no hablaba contigo, estaba charlando con Aqu!”. Es que ella a (impostando) la lavadora Aqualtis (vuelve a tono normal) la llama (imitando a su madre) Aqu. Terrible. Yo eso no lo podía permitir. Además de lavar la ropa, esa lavadora le había lavado a mi madre el cerebro. Era parte del diabólico plan de las máquinas para dominar el mundo. La primera fase consistía en controlar a las madres. Pero sólo yo me daba cuenta. Sólo yo. Mi madre daba pena verla, no parecía ella, todo el día canturreando por la casa sin hacer nada. La comida, limpiar y eso sí pero… que no era como antes.

Así que me senté y dije, mira, esto no puede ser. No me digas que va a poder conmigo una lavadora. Y decidí acabar con el problema de una vez por todas, iba a sabotear a (con voz de madre) Aqu. Estuve toda la noche con cara de malo, riéndome de lo que le esperaba a la pobrecita (voz impostada) lavadora Aqualtis. (risa de villano) Ja Ja Ja Ja Ja Ja Ja. (parando en seco) Después de toda la noche riéndome como un poseso ya sólo me faltaba… tramar un plan.

Tras mucho cavilar se me ocurrió una venganza que dejaría a Aqu como una chapucera y que me permitiría recuperar el amor de mi madre instantáneamente. Abrí el compartimento de la lavadora y le eché una caja entera de detergente y un bote de diez litros de suavizante. Concentrado. Estuve riéndome durante todo el ciclo de lavado. Cuando mi madre encontrase el piso con más espuma que… que… la fiesta de la espuma, la (impostado) lavadora Aqualtis (tono normal) acabaría en el punto limpio más cercano y todo volvería a ser como antes: perfecto.

Así que, como el más astuto de los villanos, me senté en el sofá, como si no pasara nada, a esperar a que mi plan surtiera efecto y a que mi madre viniese a mí gritando desesperada (imitándola en plan dramático) “Artu, Artu, la lavadora, Dios santo, mira lo que ha hecho la lavadoraaaaa, perdóname, Artu, perdónameeeeee”. (muy serio) Pero no, no pasó nada de eso. Mi madre tendió la ropa, canturreando, como siempre. Así que me acerqué y le enseñé la caja vacía de detergente “uy, mamá, esto ayer estaba lleno, no le habrás echado demasiado? A ver si se va a estropear la buena de Aqu…”. “No te preocupes, hijo, ella es tan lista que va cogiendo lo que necesita, (como si hablara con un niño) a que sí, mi Aqu, a que sí, claaaro, porque tienes mucha autonomía, ay, que me la como, ay que me la como!”. Y yo, mientras retorcía la caja vacía de detergente pensaba vale, has ganado esta batalla, pero la guerra aún no ha hecho más que empezar.

¿Quería que fuésemos en serio? Muy bien, pues íbamos a ir en serio. ¿Quería jugar duro? Estupendo, me encanta jugar duro. ¿Quería…? Vale, vale, lo admito, no sabía qué hacer. Lo de mi madre era repugnante, joder, no existe ni un nombre para esa desviación sexual… Una cosa es jugar a meterla en la aspiradora, y otra cosa muy distinta, por Dios, una lavadora, es de enfermos!
Como no se me ocurría cómo contraatacar estuve un tiempo haciéndoles el vacío a los dos. Mi madre me decía “mira, mira cómo ha dejado Aqu tus calcetines, parecen nuevos, y qué bien huelen!”. Mmm, un poco artificial, a mí me gusta más el olor a sucio. “Has visto tus camisas? Las ha dejado que ya casi no hay ni que plancharlas!”. Ya, y si no planchas qué, ¿vas a estar todo el día sin hacer nada? “Oye, cariño, ¿podrías bajar la basura?”. Díselo a la lavadora. Y luego cuando me ponía para cenar una bandeja de croquetas, que es mi plato favorito, yo me dejaba siempre un trozo de la última, para hacerla sufrir. Y mi madre “uy, ¿no te acabas ese bocadito?”. No, hoy no estaban muy buenas.

Pero un día encontré una caja en la que mi madre metía toda la ropa delicada. Y chas, lo vi claro. Cogí el vestido de su boda, los jerséis de angora que le hizo la abuela, todo, todo y todo, lo metí en la lavadora y le di al botón. Mi madre lo iba a pasar mal, porque lo iba a pasar mal la pobre cuando viera que su ropa más querida ya sólo le valía a la Barbie, pero así eran las cosas. Era la única forma de abrirle los ojos. Quien bien te quiera te hará llorar. A ver… Cuando vi a mi madre que iba a sacar la ropa de la lavadora con una palangana así de grande le dije no te molestes, yo creo que en un cuenco te cabe todo… Pero qué va, empieza a sacar la ropa y había crecido. El vestido, los jerséis, todo como que flotaba solo en el aire, como si fuera eso un poltergeist, vamos. Y mi madre empezó a llorar de alegría “Ay, Artu, qué detalle más bonito has tenido lavando estas prendas, están mejor que nunca…”. Sí, bueno, así soy yo, un detallista. “¿Y cómo has sabido que esta lavadora trata como ninguna otra los tejidos delicados?”. Bueno, esas cosas se saben, mamá, se saben.

Después mi madre se fue cantando una canción que se iba inventando sobre la marcha “Ay, Arturito, el más bonito, del mundo, del muuundo”. Por cierto, que si a alguien le gusta está en myspace. Y nada, entonces nos quedamos Aqu y yo a solas, mirándonos. Yo con mis ojos y ella con su pedazo de ojo ese enorme que tiene, y la verdad es que de repente ya no me caía tan mal.

Y cuando me quise dar cuenta ya no sólo me caía bien, me atraía, no lo podía evitar. Quería saberlo todo de ella. Me cogí el libro de instrucciones y me lo leí de cabo a rabo. En italiano, francés, inglés, español y alemán. La parte que más me gustó fue la que estaba en francés: (recita seductor) Ouvrez la porte pour y introduire les vêtements… oh là là, en la página dos ya me había puesto a mil. Buf. Luego lo estuve hablando con la aspiradora, le dije que lo nuestro se había acabado y la verdad es que lo tomó muy mal, empezó a aspirar cristales rotos… vamos, un drama. Pero así es la vida.

(impostado) La lavadora Aqualtis (vuelve a tono habitual) me parecía increíble. Le da a la ropa baños de vapor, oxígeno, la masajea… vamos, como un hotel de lujo con spa. Tiene que ser alucinante. Yo es que no puedo parar de imaginarme a mis prendas ahí dentro, charlando y viviendo como Dios. Un gallumbo a otro “hey, qué tal, cómo lo llevas?”. “Pues aquí, un poco agujereao, pero bien, dándome un chapuzón antes de ir al baño de vapor, que dicen que te estira las fibras y te deja como nuevo. Por cierto, ¿has visto ese sujetador? ¿Tú crees que será de algún ligue de Arturo?”. “Pero qué dices, si este no se come un rosco, lo sé de buena tinta. Además, color carne y tamaño alforjas sólo puede ser de su madre, que pareces nuevo”. “Ahí le has dao, bueno, qué, ¿te vienes al bañito de vapor?”. “No, tío yo me voy a quedar por aquí dando unas vueltas más, que a mí me usaron del derecho y del revés.”

En fin, qué queréis que os diga, vale, me he vendido, he sucumbido ante la máquina. Son más listas que yo. Pero de todas formas, vamos a ver, si las máquinas quieren dominar el mundo que lo dominen. A mí que más me da, mientras me laven la ropa!

Muchas gracias a todos.

Este spot debía vender el cine de Calle 13 de forma genérica.

Este otro también vendía cine, pero centrándose en el especial Acción Total.

Cliente: Calle 13 (NBC Universal España)
Responsable cliente: Ignacio Valledor
Copy: Alan Grané
Realización: Nacho Vega
Ciudad /Año: Madrid, 2008
Premios: Bronce. Spot para campaña especial. Promax Estados Unidos (NY) 2009

Cliente: Sci Fi (NBC Universal España)
Responsable cliente: David Palomino
Copy: Alan Grané
Realización: David Palomino
Ciudad /Año: Madrid, 2008
Premios: Bronce. Mejor Spot para programa dramático. Promax Estados Unidos (NY) 2009

Cliente: Calle 13 (NBC Universal España)
Responsable cliente: Nacho Vega
Copy: Alan Grané
Realización: Illo Sors
Ciudad /Año: Madrid, 2008